• ♥ • Diario de Thalita • ♥ •

Bom, como eu havia dito, eu não pretendo mais usar esse blog. Então, fiz um outro blog cujo o qual eu irei usar contantemente - ou pelo menos mais que esse aqui. Para quem quiser continuar me acompanhando, pode visitar o www.noitesclarasdiasescuros.blogspot.com , ou então me seguir no Twitter: www.twitter.com/thaahmoraes . É isso queridos. Desculpem-me os erros de português, mas é que estou escrevendo esse artigo com um pouco de pressa.

Bgs, e até mais ver.

Thalita.

Bom, provavelmente, esse será meu ultimo post aqui. Mas não, eu não estou me despedindo do universo dos blogs. Na verdade, eu vou apenas me transferir de espaço, de lugar. Tudo na vida muda, tudo passa, tudo evolui. E, acho que meu tempo aqui nesse blog já deu o que tinha qe dar.

É bem verdade que ele tem pouquissiiiimos post, mas é que eu realmente escrevo, quando eu sinto uma enorme necessidade. E eu fiz esse blog com o intuito de postar todos os dias, ou pelo menos 2 vezes na semana. E não é isso que vem acontecendo. Pode parecer bobagem, mas eu preciso parar de postar aqui. Novos rumos, novo blog.  

É isso. Foi bom enquanto durou. Quando eu fizer um novo blog, apareço por aqui pra dizer. Só não sei quando, nem onde vou fazer esse blog novo. Se aqui mesmo no SpaceBlog, ou no Blogger. Enfim, eu volto pra avisar. Obrigado pelo carinho.

Beijos, Thalita.

Por que eu sinto essas coisas? Por que o que acontece com pessoas que eu nunca vi, nunca tive contato, nunca soube que existiam mexe tanto comigo? Por que eu não consigo dormir a noite? Por que eu sinto como se meu coração fosse parar de repente? Por que eu não consigo ser normal como as outras pessoas? Por que eu consigo sofrer tanto? Por que eu preciso inventar pessoas pra conseguir sorrir, pra conseguir viver, pra conseguir ser feliz?Por que eu invejo as outras garotas, que são populares, legais e bonitas? Por que eu queria ser como elas? O que me faz sentir isso?

Tudo é tão estranho, tão diferente do que poderia - ou deveria - ser. Eu criei expectativas, mas nada está sendo como eu achei que fosse ser. Por que eu sinto tanta falta daqueles que eu achei que ia esquecer tão depressa? Eu não quero sentir isso, mas como evitar? Eu tenho medo, medo de ser quem sou, medo de dizer o que sinto, medo do que eu realmente sinto. Antes eu queria morrer, mas agora que eu vi que eu não quero isso, que eu tenho tanta coisa pra viver ainda, eu sinto como se eu fosse ir embora logo. Por que quando eu me deito na cama pra dormir, eu sinto isso? Por que eu tenho medo de dormir? Por que é tão dificil conviver com as pessoas ao meu redor, ser eu mesma, dizer o que eu sinto, o que eu penso, e não só fazer um personagem para tentar chegar onde eu talvez julgue erroneamente o melhor patamar do status social? Por que nada do que eu faço é sincero, verdadeiro, de coração? De que eu tenho medo afinal? De que eu tenho raiva, inveja? Eu não quero sentir isso, eu não quero ser isso, eu não quero ter pesadelos a noite, eu só quero ser feliz. Feliz como eu era antes e não sabia, dizer pra elas o quanto elas são essenciais pra mim, o quanto eu não saberia viver sem elas, o quanto minha vida seria sem graça sem elas. Por que isso está acontecendo, eu não consigo entender, eu só queria respostas! Por que eu tinha que ser fora dos padrões, pq eu tinha que ter nascido feia, sem graça, chata e sem qualquer atrativo físico? Por que as pessoas tem que ser tão crueis umas com as outras, esquecer os sentimentos dos outros tão facilmente? Eu queria ter alguem pra dizer 'Eu te amo!', alguem que pudesse estar ao meu lado quando eu precisasse. alguem que me escutasse, alguem que me dissesse 'Eu te amo, meu amor, conte comigo pra o que vc precisar!'. Por que ninguem olha pra mim, por que?

Por que durante a noite, o meu corpo treme, eu perco a respiração, eu tenho medo, eu não consigo dormir? Por que eu me traumatizo tão facil com as coisas, afinal eu não conhecia ninguem, e ao mesmo tempo, eo os sinto tão proximos de mim, eu não queria sentir isso, não queria! Eu só queria ser uma adolescente normal, feiliz, com amigos, que curte a vida, não se abala por qualquer coisa, que não ve sombras, não ve reflexos, sente coisas estranhas...

Eu queria sair desse mundo fechado, ver o mundo lá fora, conversar com as pessoas, sentir-se amada, sentir que existem pessoas que me adoram, que sentem minha falta, eu queria poder dizer a verdade, mas eu sou covarde de mais pra isso.Eu queria sorrir mais, queria falar co mas pessoas sem ter medo, me sentir segura perto das pessoas, me sentir bem na hora de dormir... Queria pedir perdão por ter mentido esse tempo todo e viver minha realidade, ser feliz com que eu tenho, e tentar conseguir mais, mas eu não consigo. Por que? Porque eu tenho medo, e sei das consequencias disso. Eu queria que alguem me ouvisse, me disesse o que fazer, o que dizer, como dizer. Eu queria que alguem me reconfortasse e dissesse que nem tudo está perdido. Eu queria sair, sorrir, sentir as coisas boas, não mentir pra quem eu amo mais... E como eu amo vc's... Vc's são mais do que essenciais na minha vida, vocês são a minha base, a minha estrutura, sem vc's não teria sentido... Mas eu não sei dizer isso pra vocês, porque se eu conseguisse, estaria sendo eu mesma, e eu não sou forte o suficiente pra isso...

Eu não sei dizer o que eu estou sentindo, mas sei que é ruim e sei tambem que queria que isso parasse, que isso saisse de mim, que eu voltasse a ser como criança, uma criança feliz, que não entendia o sentido das coisas, eu queria viver sem esses medos tolos que me perseguem, viver como as outras pessoas, viver o meu mundo, sem antecipar as coisas.

Eu invejo vc's porque vc's sao o que eu queria ser; vc's sao felizes, ouvem 'eu te amo', dizem  'eu te amo' e principalmente, não sentem o que eu sinto.

Eu que eu tenho que fazer pra tirar essa anustia de mim, esquecer tudo isso, me livrar dessa dor, dessa inveja, desses medos? Tirem isso de mim, eu não aguento mais isso, sentir essas coisas acabam comigo, isso não é bom. Eu só quero ir dormir tranquila, sem essas dores, essa angustia, esse medo! Eu só quero ter um sono de criança, ou até mesmo dormir como eu dormiir como dormia a tão pouco tempo atrás...

Por que eu sinto essas presenças proximas a mim, por que eu sinto essas coisas? Eu preciso de ajuda, pelo amor de Deus! Eu só quero viver bem e feliz! Tira isso de mim, meu Deus, por favor! Tira isso de mim !

Certas coisas nas pessoas me incomodam. Às vezes, se passar pelo que non é non vale a pena... Às vezes non, nunca. Se enganar, mentir para si mesmo, para outras pessoas, pode ser muito doloroso para vc e para as pessoas qe vc está enganando.
Talvez vc nem saiba qe está se enganando e qe provavelmente está enganando outra pessoa e, quando descobre, se pergunta o porqe disso tudo. A resposta, talvez esteja dentro de vc. Basta procurar. Seria medo de ser qem vc é? De se assumir para as outras pessoas? Medo da opinão das pessoas sobre vc? Mas afinal o qe isso importa? O qe isso vai mudar em vc? Ou se vc deixar de ser qem vc eh para ser quem elas qerem qe vc seja vai lhe fazer mais feliz? Mas o qe eh a felicidade? A felicidade eh vc ser algo qe vc non eh? Eh se sentir feio ou burro porqe as outras pessoas são bonitas e inteligentes? Mas o qe eh bonito e o qe eh feio? Qem inventou isso? "A beleza está nos olhos de qem vê." Non foi isso qe disse o poeta?
Está na hora de se autoavaliar. Perguntar-se o qe falta para a felicidade plena. Está na hora de olhar o mundo com outros olhos, se amar para ser amado, sorrir mais, viver mais, brilhar mais. E porqe não, planejar. Mas além de planejar, realizar. Por isso faça planos. Mas non os deixe de realizar... Afinal de contas, sonhos enferrujam.

Pois é gente... Não estou em um dos meus melhores momentos, quando se esta hiper-ultra-mega feliz, por algo especial ou por nada ou pelo simples fato de se estar vivo e talz. Então, resolvi pesquisar  na net algo sobre "tristeza" e encontrei umas frases muito interessantes, pertinentes ao meu momento e bonitas tbm. Por isso, resolvi posta-las aqui. Seguem:

"Você já chorou por não ter ninguém? Seja qual for a resposta, saiba que chorar descarrega e alivia a tensão. Porém, se é importante derramar lágrimas por não ter alguem , mais importante ainda é abrir um sorriso para conquista-lo!"

"Um pequeno tropeço pode impedir uma grande queda."

"Sentir dor é inevitável. Sofrer é opcional."

"Lembre-se: Hoje é o dia de amanha que tanto lhe preocupava ontem."

"A unica tristeza que não tem consolo na vida é a tristeza que se mereceu."

"Cuidado com a tristeza. Ela é um vício."

"A tristeza segue o prazer como sua companheira."

Pois é amigos, essas são algumas das frases que eu encontrei. Algumas bonitas, outras mais profundas... Mas todas nos fazem refletir bastante, não é mesmo?

Bom, é isso. Beijos e abraços pra vc's !